从肉食到素食的过程

　　经过长时间的考虑、尝试、查阅各种资料,我想,成为素食者的时候该到了。这其中的原因很多,最主要的一点是,我不能再忍受自己将动物的尸体放进嘴里,并以这样的方式鼓励畜牧业进一步虐待养殖动物。刚做出这个决定,我已经开始后悔没有更早的这样做了。

　　实际上,许多素食者自从他们小时得知盘子里的肉曾经是活着的动物后,便不再吃任何动物性的食物。

　　一直以来我都是一个彻头彻尾的肉食动物,食无肉,毋宁死。的那一种。我想我现在跟过去唯一的区别是,当一盘肉摆在面前,我再也不能无视它们曾经是鲜活生命的事实。

　　因为从小对厨艺有着浓烈的兴趣,小学时我已面不改色地穿行在市场的肉铺和鱼铺之间,跟大人们一样用手指翻动触摸案板上的肉块以辨别它们的新鲜程度,或者平静的目睹一条鱼挣扎着被刮去鳞片,掏出器官,甚至被生生砍成数段。而现在我做不到了。面对动物被宰杀时的绝望和挣扎,以及它们开膛破肚的尸体,我觉得恶心和无法忍受。

　　也许在我的同龄人当中,大多数人都只见过处理好的肉块和煮好的食物,很少有机会直接面对这种屠戮的过程,因此从未去想它们之间的联系。对我们来说,有一些动物,例如猪、牛、羊、鸡、鸭、鱼等,仿佛生来就是给人吃的。

　　我们可以在赞美动物们多么可爱后,转身便大啖它们的尸体。在人类漫长的饮食文化历程中,我们发展出了成熟完善的动物培育、饲养以及屠杀机构,并且研究出各种刀工、调味手段,这一切让人们可以避免想到我们吃下去的肉和活着的动物有什么关系。恐怕没有人会像真正的食肉动物那样,对其他动物的鲜血和生肉感到垂涎欲滴吧?难道我们能够否认那是尸体吗?

　　大多数的植物,在我们摘取它们的果实后,还能长出新的果实。如果没有及时的食用,许多植物还能继续的存活较长时间,甚至长出新的根和枝叶。而动物被割掉了肢体或器官,是不太有可能再恢复原状的,一旦死亡,肌体便开始了腐败的过程。

　　我们吃到的美味,不过是些正在腐败的尸块而已。动物在农场里度过悲惨的短暂一生,除了长肉、产奶、下蛋外没有任何能生存得好一点的权利。被杀害的时候,会哭、会挣扎、会想逃跑,这和人一样。

　　据研究,人类开始食用肉类的历史跟整个人类的发展史相比,是非常短的。似乎是第三次冰河期由于食物稀缺而不得已为之,之后便流传至今。我想,最初开始尝试吃肉的人类,内心一定忍受着痛苦的折磨。只是这样的感觉在历史的长河中消失了。

　　有人说,如果我们必须亲手屠宰每一只我们吃下去的动物,素食者的人数将会大大增加。我认为这种说法非常有意思。现在,吃动物肉对于我来说,跟食用人肉没有任何区别。即使由别人将人肉剁成酱,并用大量香料掩盖它的味道后端至我面前,那还是人肉,我们同类的肉,没有区别。就是这样的感觉。

　　由以肉类为主的饮食过渡到素食,经历了漫长的四年,我的整个大学时光。

　　大一时为了减轻体重,我将肉食的食用频率降低到每周三至四次,那是段美好的时光,美好的开始。我不仅减轻了十五公斤体重,而且能从这种节制的饮食中获得轻松幸福的感觉。

　　这种感觉对于我来说是非常陌生的,至少从未从食物中获得过,因为在那之前我从未考虑过节制饮食,大量温暖的食物是我悲伤时最好的慰藉。高考完时我的体重是146斤,这一点都不奇怪。我想,一个饮食行为不良的人,他的内心一定有一些需要医治的伤口,即使他表面看起来很快乐。

　　大三的上学期,我进行了两个月的实习。很不幸,在那段时间里,食物再一次成为我发泄情绪的对象。内心压抑数年的伤口再次发炎,虽然表面上是因为当时发生的事情,但现在我明白并非如此。那只能算导火线而已。

　　在两个月中我迅速的增加了体重,实习完毕就是新年,一段可以不停吃东西的日子。新年过完后,我看起来又和过去一样了。购买衣服再次成为困难的事情。商场的导购员基本上是无视我的,因为她们很清楚在我这里没有生意可做。

　　那段时间,我为了一个人发愿吃素一个月,当时并没有宗教素的相关知识,为了使我能显得不那么古怪,我吃的是肉边素,并且不忌五辛。那一个月里,虽然没有吃肉,但是我毫无顾忌的吃了很多油腻的点心和其他不清淡的食物,但是感觉仍然比吃肉要好。味觉变得异常的敏感,即使食物中混杂了小小的一点肉末,我的舌头都能准确的感觉到它。

　　一个月素食结束后,肉的味道似乎变得更为鲜美了。之后我一直没再节制自己吃肉,同时也收获了不时发作的肠胃不适,以及湿热内蕴导致的皮肤问题,以及逐渐增加的体重。直到512地震的发生。

　　13日那天,我独自吃完了半只烤鸭配卷饼,借此安慰内心的惊恐不安。不过接下来我觉得异常的恶心,好像牙齿撕扯咀嚼的是遇难者的尸体。于是我决定素食五十天为死难者祈福。这次素食实际上只完整的坚持了一个月左右,在那段时间里,我的心情、健康都得到了很大的改善。

　　之后毕业来临,我不想在人群中成为异类,于是在和其他人吃饭的时候我开始吃肉了。老乡们来我家吃皮蛋瘦肉粥的那一次,我的厨艺表现得非常糟糕。他们不知道那天早上我面对着猪肉皮上的乳头呕到眼泪流出来,然后只能胡乱的把肉切片扔进锅里,完全不知道自己做了些什么。

　　随着进一步增加吃肉的量和次数,我很清楚的看到很多问题又回来了,最显著的是皮肤变得油腻并且重新开始长痘痘。这个变化让我第一次真正的考虑从此成为一个素食者,为了我自己的身体着想。

　　这时候开始,我浏览了很多素食方面的网站资料,看到的一切让我非常震惊。动物在农场里受到的不人道对待以及屠宰的过程,让我回想起在菜市场里的不愉快回忆,并且比那要恐怖很多很多。在我每天根据自己意愿愉快生活的同时,无数农场动物正在艰难的生存,毫无尊严与自由,等待着最痛苦那一刻的到来。哦不,也许那对它们来说算是个解脱,虽然过程极为残忍漫长。每天要解决如此多的动物,屠宰场的工作人员是无法照顾到它们的感受的。

　　当读到奶牛一生都要一次接一次的怀孕以便保持乳汁的持续分泌,初生的小牛不断被夺走制成小牛肉,以及母鸡由于要当众产蛋而感到羞耻却无处躲藏的时候,我哭了。我们都是雌性生物,在这一点上我们是同类。我不知道人类为何能够仅仅为了口腹之欲,让它们承受如此多的痛苦,并对这一切视而不见。纳粹对待犹太人也没有如此残酷,却遭到了全人类的谴责。这是多么奇怪的事情。

　　除此之外,大量事实证明人类的身体适合素食而非肉类。即使吃肉,也一定要保持在很小的比例才行。我想,当食品工业一词诞生之时,人类的自我毁灭之旅便启程了。

　　一切媒体都在渲染那些加了无数色素、味素、防腐剂的东西有多么美味时尚,我们这一代人,恐怕很难再品尝到食物的真味了,这无疑是一种极大的悲哀。这也为大量食肉找到了更好的理由,因为麻木的味蕾更需要肉类刺激的味道。在我们当中有多少人知道,要加入多少调味料才能使食物像饭店里的那样可口呢?长期吃外食的人很难对家制的食物感到有兴趣,因为他们的味蕾已经被过多的调料弄坏了。

　　欲望的阀门一旦打开便很难再关上,只能越开越大。也许很多人不知道,以肉食为主的饮食还会导致环境问题更为严重。生产一磅肉的代价是极其高昂的,而这个世界上还有很多人挣扎在温饱线以下。还好现在已经有越来越多的人意识到了这一点,我只希望人类在灭亡之前还能得到悔改的机会。

　　在有这么多的原因支撑我吃素后,唯一的困扰就是如何与吃肉的人们相处。至少目前我还没有看到身边有谁吃素。

　　我该如何告诉他们我不吃肉?他们会不会因此感到不舒服并且疏远我?家里人为我担心怎么办呢?人们会觉得我很伪善吗?我想总不能因为吃素而避免参加一切聚会吧?前些日子要去西昌,我就想,等回来再开始吃素吧!然而我马上想到,这样也许这一辈子都不会开始吃素了,因为总会有这样那样的原因不能自己做饭。如果我不试图解决这个问题,成为素食者将会很艰难。

　　幸好这时我看到了一份台湾素食者创办的网络杂志《番茄小屋》,每期都有专栏探讨作为一个素食者如何在社会中生活以及与其他人相处的问题,这让我有勇气做出成为素食者的决定。我必须声明的是,我并不认为吃肉的人就是残忍冷血的。人们只是很少去想这个问题而已,毕竟在当今社会,吃肉是件不足为奇的事情。如果他们有机会看到真相并且去思考,事情或许会变得不同,因为许多素食者就是这样转变的。

　　因此我确定自己能够和肉食者们和平相处。我会将我看到的素食资讯转载到空间里,如果因此有人愿意思考这个问题甚至减少食肉的数量,会是我莫大的荣幸和功德。同时我也感到自己有责任做一个合格的素食者,并且打理好自己的生活,当人们看到素食的益处确实的发生在我身上时,他们或许也会考虑做出一些改变吧。不过在那之前,能够得到大家的理解便足够让我满足了。

　　我很高兴能够做出素食的决定。因为从此我不用再为吃肉感到愧疚。一个素食者一年可以从屠刀下拯救出200只左右的动物呢。现在我可以坦然的面对动物了,因为我不再吃它们。

　　实际上,排除了肉类,我依然有着丰富的选择,每天可供食用的食物种类包括:蔬菜、海藻、菌类、瓜类、水果、谷物、坚果等等。素食者的饮食并不是单调或难以下咽的。我无需放弃烹饪的爱好,也无需担心热量过剩。

　　并且我发现,尝试在食物中去掉肉对厨艺是个极大的考验,因为必须学习如何借助调料呈现食材的原味,而不是像对待肉类那样掩盖它的原味,这对我来说引人入胜,是新的旅程。

　　也许将来我会为了某个原因重新开始吃肉,但我现在想不出有什么原因让我那样做。我现在吃素,以此功德愿我以后生生世世不要吃肉。如果我做了动物,也要做一个草食动物,不要作肉食动物。这样即使下一世堕落为旁生也不会吃肉,既不会伤害他人、也不会伤害自己。

　　目前我还是蛋奶素食者,并且不能完全的戒除五辛。不过我想这只是个开始。如果有一天我觉得自己做好了进一步改变的准备,我会努力成为一个严格素食者。